R E K L I O Ž E N A M A :

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome
ne zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu
je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

I ZA KRAJ...

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
- Sir Elton John

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije.

Prošla je ponoć.

Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer
misli da ga žena vara, na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati
100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče:

- Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio BMW
kojeg sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za
utakmice, ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.

Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:
- Što bi ti učinio?
Taksist odgovori:

- Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi!!!!

SMEH

"U Bosni uveden novi zakon o penziji - tko ima 8 djece dobije penziju,
starost nije važna.
Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati: -
Ženo, priznajem imam osmo dijete,
idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.

Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući,
kuća prazna, nema djece. -

Fato gdje su ti djeca bona? -

Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!"

☺ Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo
namještaj!'

☺ Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket
vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'

☺ Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan
kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'

☺ 'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

☺ Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže
Mjesec ili London ?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'

☺ Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

☺ Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'


☺ Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'


☺ Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće
piti mlijeko, prokuhajte ga!'


☺ Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno,
gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim
velikim crvenim autom', odgovori plavuša.


☺ Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

☺ Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu
haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

☺ Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

Novi hrvatski zdravstveni zakon
Uveden je novi zakon u bolnice.



Od sada, za vrijeme porođaja u rodilištima, osim muževa, mogu biti prisutni i očevi.

Što ti modro oko brate?
Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te bije?
- Bije, bije... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže:
"MI odavno nismo imali seks
- A ja joj kažem
"Ne MI srećo, nego TI...

Zakaj žene gledaju porniće do kraja?


Da vide hoće li se na kraju oženiti )