komandant data wrote:
Pola cega? :unsure:

Suljo se počeo baviti slikarstvom i svoju najbolju sliku odnese nekom galeristi.
- Nije loše, nije loše... veli galerista. A kako se slika zove?
- Mujo u Zenici
- Hm, a ko je ova gola žena na slici?
- Fata
- A ovaj što ju spopada je Mujo?
- Nije nego Haso
- A gdje je Mujo
- Pa, u Zenici

Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se udebljati,

prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'

Koja je e-mail adresa mađarske sove?
Ova e-mail adresa je zaštićena od spambota. Potrebno je omogućiti JavaScript da je vidite.

Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.

Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'

Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:
"želim da imamo filmski seks"
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, ćetveronoške krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove"

> Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede prostitutke.
> Upravitelj ne pristane nego im u sexy-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
> Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.
> "I kak' je bilo?"pita jedan drugoga
> "Loše. Ova moja se nije niš' micala ni'stenjala ništa. Kak je tebi bilo?"
> "Ja sam seksao vješticu!"
> "Kako vješticu?"
> "Lijepo počeo sam seksati, pa lizati, pa sam je gricnuo onda je ona prdnula i odletila kroz prozor."

Sinner, ne prepisuj

Sinner, ne kopipejstaj

Kak ste samo skužili?

Mali Ivo S. udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji:"Ovo je
najgluplji klinac na svijetu.
Sad cu ti dokazati." Brico stavi novcanicu od 20 kn u jednu ruku i dvije
kovanice od 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivu S. i pita ga, "Koje
bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivo S.uzme dvije kovanice i ode.
"Sto sam ti rekao?" rece brico. "Taj mulac nikad nece
nauciti!" Kasnije, musterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne sa
sladoledom. "Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne
20 kuna?" mali Ivo S. polize sladoled i veli, "Onaj dan kad uzmem 20 kn, igra
je gotova!"