@altair
točka 4
kako okrutno

MiljenkoC wrote: Ma nije ... čovjek malo jednodimenzionalno razmišlja, pa mu treba par koraka da progleda ... Fakat ne kužim oko čega se digla buka ... od pisanja o prezentacijama do ovog sa specifikacijama.

Nego, da se vratim na temu, dok me nisu banali ... :-)))

Zašto je Chuck Norris najjači?
Zato što vježba dva dana dnevno.

slažem se
Evo neke riječi koje su ove godine pristigle za natječaj za najbolju novu hrvatsku riječ, kao i neke starije:
brojomat (uređaj koji izbacuje broj mjesta u redu za čekanje)
odobrenica (licenca)
zatipak (tipfeler)
razvojnik (developer, onaj koji što razvija)
bezoklijevno (promptno)
daroteka (gift shop)
dodirnik (touch screen)
klizinica (slajd)
ponovak (repriza)
jušnjača (šefla)
nejasnica (nejasna riječ)
blaćenik (osoba izvrgnuta javnoj poruzi, koju blate)
iskočnik (pop up window, prozor na mrežnim stranicama koji sam iskoči)
bojomet (paintball)
rasprodajnica (outlet)
rječarenje (rafting)
sunčaljka (ležaljka za sunčanje, ligištul)
spojnik (modem)
spojište (modem)
nekapnica (napravica koja se utakne u grlić vinske boce, sprječava kapanje vina pri nalijevanju)
cjelozrni (integralni)
zapozorje (backastage)
bocar (osoba koja za život zarađuje skupljajući i prodajući boce)
biciklati (voziti bicikl)
uspornik (ležeći policajac)
smećnjak (kontejner za smeće)
raskružje (kružni tok prometa)
naplatnica (naplatna kućica)
opuštaonica (wellness)
borkinja (žena borac).
proširnica (stent, žilni potporanj koji se ugrađuje u srce)
Ispraznica (floskula)
osjećajnik (emotikon)
parkomat (automat za naplatu parkiranja)
daljinac (daljinski upravljač)
pretjecajnik (pretjecajni trak na cesti)
svemrežje (internet)
hrvatistika (kroatistika)
istinomjer (poligraf)
pržilo (friteza)
sučelište (talk show)
skrbnina (ono što se plaća za skrb)
šiljevina (ono što nastaje kao otpad prilikom šiljenja olovke)

komandant data wrote:
Pa ovi stariji valjda nose kateter, a ovi mlađi bi trebali imati sposoban mišić koji drži sve pod kontrolom.

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno.

Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih.

Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen ... jer nije postigao stanje duhovne čistoće.

Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije.

I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika.

Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.

Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona zazvoni..

maltus wrote:
Opet ti sa dugačkim vicevima

Kaže Mujo Fati:
- Fato moja, ako riješiš zagonetku bit će seksa.

Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
- Krokodil - odvrati Fata, a Mujo će na to:
- A jesi vražja Fato, uvijek pogodiš!

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.

- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E jebiga, kupila gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo.
Odkud sam znao koliko košta i sad će me injekcijom ubiti.

- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje
sjedište i ja se od straha upišo pa će mene isto ubiti. - kaže drugi.

Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.

- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nešto
uzme ispod kreveta. Naguzila se i ja skočio na nju pa ju nategnem.
- Pa zato će te sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati…

Dva studenta pušila travu, pa ih je murija dohvatila i završili oni na sudu.
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bi vas strpat u zatvor, ali niste vi tako loši, ma dat ću
vam još jednu priliku.... Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite,
da kažete kako ste ih proveli...
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ma ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je
vaš mozak poslije droge... e, i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen...
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ma ja sam vam obratio 100 ljudi od droge!
- Nemoj jebat! Ajde reci kako si to uspio!
- Ma samo sam uzeo skicu od frenda i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug...
to vam je supak prije zatvora...

Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom
putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun.

Da nabavimo novog ili da čekamo Vas ?