Nije baš vic,ali je fora

www.jutarnji.hr/video-muskarac-se-vec-dv...canog-sloma/1015238/

Ulazi cigo sa harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.

"Šta se desilo ? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim ?"

"Pa eto, moj nećak Milan
se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime ?"

"Evo ide !

OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI
KURCA TRAŽIO U DRINI !!!.....


Odvjetnik : Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok : Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik : Kada vam je rođendan?
Svjedok : 18-toga srpnja.
Odvjetnik : Koje godine?
Svjedok : Svake godine.
________
Odvjetnik : Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok : Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik : Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok : Da.
Odvjetnik : Na koji način utječe?
Svjedok : Pa zaboravljam.
Odvjetnik : Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik : Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok : 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik : Koliko dugo živi s vama?
Svjedok : Oko 35 godina.
________
Odvjetnik : Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok : Rekao je Marija.
Odvjetnik : I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok : Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik : Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak : Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik : Jeste li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok : Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik : Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok : Je.
Odvjetnik : Što ste tada radili?
Svjedok : Uh..
Odvjetnik : Znači imate troje djece, da?
Svjedok : Imam.
Odvjetnik : Koliko je djevojčica?
Svjedok : Pa tri.
Odvjetnik : A dječaka?
________
Odvjetnik : Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok : Pa smrću.
Odvjetnik : Čijom?
________
Odvjetnik : Možete li opisati počinitelja?
Svjedok : Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga) : Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik : Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok : Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik : Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok : Usmeni.
________
Odvjetnik : Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok : Pa, autopsija je počela oko 8 : 30 ujutro.
Odvjetnik : A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut) : Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik : Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok : Ne.
Odvjetnik : Aha. A krvni pritisak?
Svjedok : Ne.
Odvjetnik : A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok : Ne.
Odvjetnik : Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svjedok : Ne, nije.
Odvjetnik : Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok : Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik : Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok : Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

I oni nam kroje sudbinu

Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im seks.
Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave prezervative.
I bi seks.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi:
-Bolan Haso, ja cu onaj balon skinut' pa nek' ona zatrudni!

Za one koji nisu uspjeli pročitati na drugom forumu

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.


- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"

- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"

- "Nemamo!"

- Imate li Keruma ili Bandića?

- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?"

Pročitah jučer tvoj vic (tamo) i upišah se od smijeha

Pogledam danas kad ono Pa ne znam dokle to tako...?

Sinnerman wrote:
A tebi bi bilo u redu da tamošnje svekoliko i štovano članstvo uništava odjeću upišavanjem?

Sinnerman wrote: Daj ne pili ... nije to ništa. Jesi vidio baražnu vatru na moderatore zato što nisu banali čovjeka koji ne štuje svete specifikacije ...

Vjerojatno bi obrisali i onaj "i na plotu pisalo, pa se jedan našpranjio" :-)

Mislim da su mene najviše cenzurirali u temi vic.
Što je najgore ne smeta mi.
Netko je to ipak uspio vidjeti.
U ovom usranom društvu jedino što nam je ostalo je šala, makar i na vlastiti račun.

MiljenkoC wrote: